1347 palabras y millones de Besos eternos para vos.
Si tuviera que explicar porque lo hago, no sabría definirlo. No pretendo nada con esto, no pretendo simplificar todo lo que quiero decir tampoco, no quiero nada, simplemente no lo sé. Quiero dejar esto escrito en algo que no sea virtual, quiero poder tocar las fotos de tiempos que viví, quiero poder guardarlos en cualquier formato que no se rompa, quiero poder tenerlos y guardarlos en la caja que tenemos todos hasta que esta hoja cambie de color, hasta que sea amarillenta y siga pudiéndola tener.
En este momento estoy chateando con vos, puse en mi lectora el Cd de “fotos tati” e hice estas fotitos en miniatura. Me gustaría también escribir esta carta con mi letra, pero no podría, apenas puedo usar los dedos para teclear ja ja ja, no pienses mal, es solo nervios.
Se tu situación, y también se la mía. Se lo que sos para mi, también lo sabes. Ya habrás leído millones de cosas que escribí, en los meses juntas, en los meses separadas, de tantas veces que quise viajar para hablar, que al final nunca lo hice, que me gano el susto, me gano alguna mala reacción del momento, no sé, me gano. Sé que puedo decirte todo, pero nunca lo pude hacer mirándote, y nada. Sigue todo igual en mi, de alguna forma tengo que decirlo, demasiado tarde ya para decírtelo de frente, porque no produciría nada, no me gusta tampoco dramatizar, pero seguramente las miradas cambiaron, y todo sigue siendo tan dulce dentro de mí, pero acá estoy! , después de tanto tiempo quizás te vea unos minutos y te pueda entregar esto, y sino simplemente se quedara conmigo, y lo guardare. Ay Tati, cuesta. Ya es un año de conocernos, ya es un año del guaaaau en medio Mc del obelisco gay, un año de las histeriqueadas amargas en pleno tren, un año eterno. No sé si tiene algún sentido recordar todo, no lo hare tampoco, se que están en mi todos esos recuerdos aun vivos. Sé que te gustaría que los supere, pero juro que trato, y lleva su tiempo, en algún momento como digo siempre, se calmara el sentimiento. Necesito pensar, Que se puede curar la locura de amar a varios metros de la realidad, ojala pudiera ser tu realidad, ser de verdad, vivir todo eso que planeamos sin tener que modificar nuestras cosas, pero no se dio, no fue un fracaso, no fue un mal momento, no es un mal recuerdo, no hay ni un miligramo de maldad y daño que pueda nombrar o decir para poder enojarme con esto, simplemente me cegué, tome la información, me quede con la imagen de vivir juntas, de tu pedido de hacerte feliz, y me cegué, me concentre en esto que era lo que más quería para las dos, confié en nuestros sentimientos, obvie las soledades, y solo no se dio. Y si bien soy libre, me siento más libre que nunca, con muchas ganas de hacer lo que siento, de tener la posibilidad de decir, “chau, lo que quiero es eso, y a eso voy” pero nada… soy la más libre del mundo, pero la más libre atada de sentimientos, porque no puedo expresártelos. Quiero bajar un poco, quiero poder ser “común” como haría cualquier persona en mi situación, pero no. No soy común, no siento común, y termino cayendo en el sueño profundo eterno del día, y mientras camino sueño y mientras sueño no duermo, porque no se necesitan los ojos en blanco y un fondo de sombras para entender que un sueño es un sueño y que mientras lo hago no deliro, simplemente imagino, te imagino, me imagino, imagino una planta, te sueño al lado mío como perro fiel, y ruego no te conviertas en esa pesadilla y repito, y repito, entre dientes y me muerdo y no entiendo nada, que me tiren del pelo, que me griten, que me odien, horrible palabra, contraproducente a esto que yo siento, esto que suelo apodarlo “amor”, de cariño, como el que vos me das, como me suele gustar. Y así alguien me grita, Victoria! y despierto y entonces en esos ratos desapareces del sueño, pero es recuerdo de todo el día. Mental? para nada. No puedo manejar mis sueños. No se manejar la situación…Puedo, si queres, manejar mi playera, llevarte en el caño, pasear por los patos, esquivar los pozos para que no te duela la cachufla, pero nada más ja. Eso es todo mi manejo (¿?) ojala fuera tan simple como saber maniobrar un volante.
No se que decir, tampoco quiero hacer esto tan largo, porque no tendría sentido, ya todo lo sabes, y si algún día lees esto, será cuestión quizás de que tenga la suerte de que a medida que vayas leyendo puedas ir viviendo todo eso que viví con vos, de que cierres los ojos y te acuerdes de esto, de nuestras boludeces, de mis cosquillas, de las tuyas, de las ornallas, de la carpa, del “putaaaaaaaa…”, del ron, del escalofrió, de las fiestas unna, de tus chuponasos, de mi amor con noe , jaja , de salsacate, de la nona, de nini, de las cortadas escalonadas de pelo, de Avril, de Janet, de mis salidas al break, de mi comida con mucho vinagre, de tus arroces súper pasados, de mi mama, de la Carola, del pitulin del bartho, de la insoportable maruca, de “nemo”, de las meadas de la Niní, de los pedos que nos agarramos, de las duchas heladas, del como me gustas patito feo (¿?) ahhhhhhh, stop; ( lo pongo chiquitito por las dudas) nini me mira muy mal cuando lo recuerda, asi que hacete cargo un toque vo de eso también … sisisi vooooooooooooooooooo… que vas a tomar vo? Jajaja, de mis cara de culo, de mis ironías, de mis cansancios, de mis malos modos, extraño verte bailar, extraño hacerme la indiferente cuando te ponías hermosa mientras te maquillabas, que me encantaba hacerme la que no importaba, la que daba igual, la que me moría de ganas de darte kilos de besos de lo hermosa que sos mientras lo haces, extraño decirte “terminala ya con eso”, shhhhhhhhhh, extraño cargarte, extraño debilitarme, extraño tus besos, extraño tus dientitos, extraño tus ronquidos, extraño los kilos de helados comidos, extraño esa dulzura , extraño hacerme la que no te prestaba atención, cuando recuerdo aun cada una y con detalle de las cosas que me contabas, extraño toda esa maldita mierda hermosa! Ja!
Y cierro, es el cierre mas abierto que dejo, como dije en el principio no pretendo nada de esto, aunque ya no quiero mentirme más, si fuese por pretender, pretendería que esto sea lo mejor que hayas leído, que podamos estar juntas de nuevo, vivir con vos en donde sea y como sea, porque de esa forma me siento yo, me siento feliz, me sentiría libre, y millones de cosas más, pero no las sé. Solo eso, feliz viaje a tu próxima España, espero que vivas ahí todo lo más hermoso en sueños que hayas deseado, estaré para vos siempre, como te lo dije desde el día en que te conocí, como quedamos en común acuerdo con esos flasheos que teníamos, Sos para mi, sos del verbo ser, sos del quererte, sos del necesitarte, sos de todo para mi. Te amo con el sentimiento a flor de piel, de piel de gallina, de ojos brillosos, de sonrisa hermosa, de esa que solo me sale cuando hablo de vos, de esa alegría que despierta en mí cuando te apareces, sos.
Te llevo por siempre en mi, como esa ave que pinte en mi piel, como esa ave que pidió libertad, como esa ave de la cual en sueños deseo que vuelva, que regrese al árbol en donde te ubique un día. Te amo.
1347 palabras y millones de Besos eternos para vos.
F I N
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